Comment décider d'un divorce et d'une séparation sans douleur?

Les relations dans le mariage se développent parfois selon un scénario destructeur. Et dans ce cas, tôt ou tard, la personne est confrontée à la question du divorce. Mais décider n'est pas si facile - des années passées ensemble, enfants, prêts généraux et responsabilités. En décidant de divorcer, il est important de poser correctement un "diagnostic", la question de savoir comment décider d'un divorce ne semblera donc pas insoluble.

Formellement, les mariages se brisent pour diverses raisons: le mari a fait une maîtresse, la femme a eu un amant, le mariage est devenu obsolète et il n'y avait aucun intérêt commun, intimité spirituelle et physique, les scandales devenaient fréquents. Mais derrière chacune de ces raisons formelles se cachent de vraies causes qui conduisent à l’adultère, à d’autres partenaires fautifs. Si les causes passent inaperçues, si elles sont délibérément ignorées et non résolues, si la décision est impossible, la relation commence à se développer de manière destructive. Dans ce document, les partenaires ne peuvent pas être heureux, par définition, avec le temps, les conflits internes ne font que s'intensifier, la tension monte, le salut du mariage devient impossible.

Il n'y a qu'un moyen de sortir d'une famille destructrice: le divorce. Pour ne pas vous tromper, vous devez connaître exactement les signes de la destruction des relations. Le fait que votre relation soit devenue toxique, certains signes caractéristiques indiquent qu'il est dangereux.

• De plus en plus, vous sentez que vous vous perdez, vous comprenez parfaitement que vous êtes manipulé, mais vous ne pouvez rien y faire.
• Vous consacrez trop d'énergie, de force et de nerfs à la préservation des relations - cela ne vous donne pas la possibilité de communiquer pleinement avec les autres, de travailler avec tout votre dévouement.
• Vous dépendez de l'humeur et des désirs du partenaire émotionnellement et physiquement.
• Les problèmes de votre âme soeur deviennent les vôtres, vous les résolvez au lieu de vos propres problèmes, au détriment de vous-même.
• Vous avez peur de comparaître devant votre partenaire dans le présent, comme vous êtes, parce que vous craignez d'être rejeté. Vous êtes souvent critiqué pour des questions importantes et pour de petites choses (du travail au choix de la couleur des vêtements).

• Vos souhaits ne sont pas pris en compte, ils ne sont même pas intéressés, ils ne sont pas pris en compte. Aucun respect, vous êtes insulté, humilié. Vos besoins (même naturels) ne sont pas pris en compte.
• Vous n'avez absolument aucun espace personnel (loisirs, amis, temps libre).
• Vous êtes soumis à la violence (physique, psychologique, économique).

Il est temps de s'en débarrasser s'il n'est pas possible de changer quelque chose. Les facteurs suivants ne faisant qu’aggraver la situation peuvent être considérés comme les suivants:

• le mariage était précipité, la décision n'était pas bien pensée;
• grande différence d'âge entre mari et femme;
• le statut social des partenaires est très différent;
• le niveau d'éducation des partenaires est différent;
• objectifs et aspirations différents, points de vue sur la vie;
• les partenaires sont des représentants de différentes nationalités, cultures et religions.

• manque d'objectifs communs;
• manque de lien émotionnel et sexuel;
• dépendance à l'alcool, aux drogues;
• toute forme de violence (le tyran n’est pas seulement physique).

Dans la vie de chaque famille, des crises peuvent survenir - elles ne doivent en aucun cas être confondues avec la destruction. Une crise est un phénomène temporaire causé par des circonstances récentes. Dans ce cas, les deux partenaires sont généralement disposés à faire des compromis et à dialoguer.

Vous pouvez distinguer une crise de relations pathologiques destructrices en répondant honnêtement à quelques questions.

• Est-ce que la plupart des situations ambiguës ou controversées dans la famille deviennent un conflit (ou même un combat)?
• Les accusations et les insultes sont devenues la norme? Les gros mots sonnent-ils plus souvent que les mots doux?
• Le partenaire se souvient-il souvent des erreurs d'une autre personne, le blâme-t-il, lui fait-il honte?
• Y at-il du respect pour vos mots, opinions, besoins?
• Votre partenaire soutient-il votre désir de croissance personnelle?
• Est-ce que tout va bien dans votre relation sexuelle?

Les magazines et forums de femmes regorgent de conseils pour "sauver le mariage à tout prix". Dans le cas de relations conjugales destructrices, la préservation du mariage est dangereuse pour la vie, la santé et le développement des enfants. Le divorce dans la plupart des cas ne peut être évité si:

• le mariage est construit sur le sacrifice de l'un des partenaires (l'un se sacrifie et sacrifie sa vie, ses projets, ses intérêts pour le bien-être de l'autre);
• agressions, abus sexuels, intimidation;
• l'un des partenaires boit ou utilise des stupéfiants en refusant de reconnaître sa maladie et d'être soigné;
• il y a un culte de la personnalité et de la tyrannie dans la famille (l'un des partenaires supprime le second, le prive de son droit de parler, d'opinions, de décisions, interdit de communiquer avec ses amis et ses proches, contrôle étroitement toutes les affaires et les dépenses de la seconde partie)
• la famille a accumulé de nombreuses situations de conflit abandonnées et non résolues, alors qu'il n'y a pas de vie intime;

• l'un des partenaires ou les deux n'ont aucun désir de maintenir des relations;
• il y a une jalousie maniaque ou paranoïaque pathologique non corroborée, le partenaire jaloux refuse catégoriquement d'être guéri par un psychothérapeute ou un psychiatre, ne reconnaissant pas le fait de sa maladie;
• les parents ne peuvent pas se mettre d'accord sur un point commun d'éducation des enfants.

Comme vous pouvez le constater dans cette liste, il n'y a pas de changement. Il y a beaucoup de couples qui, difficilement, mais en toute confiance, le traversent, pardonnent et gardent la famille, les relations s’améliorent. Si on le souhaite, ces problèmes sont résolus mutuellement sans qu'il soit nécessaire de dissoudre le mariage. Pour vous aider à «établir un diagnostic précis», répondez honnêtement à une autre question importante: «La cause du désaccord et de l'incompréhension est-elle éliminée?». Ne répondez pas théoriquement, mais par rapport à votre situation (théoriquement, la toxicomanie est curable et les alcooliques deviennent des exemples; dans la pratique, il s’agit de cas isolés).

Faites un verdict et commencez à agir pour vous sauver, votre vie et la psyché de votre enfant, le cas échéant.

Le divorce n'est pas simplement un deuxième tampon sur un passeport ou une procédure judiciaire humiliante sur le partage des biens et des enfants. Il s’agit tout d’abord d’un traumatisme (quel que soit le déclencheur de la rupture du mariage). Les psychologues comparent à juste titre la séparation à la perte d'un être cher (mort). Le divorce est vécu comme une perte, il est donc très difficile de passer de bonne foi à de telles expériences.

Chaque personne craint pour son avenir, car le divorce va changer son présent.Pendant que la femme est mariée, elle essaie de ne pas penser au nombre de femmes divorcées à la recherche d'un nouveau bonheur personnel qui restent seules ou qui rencontrent des partenaires bien pires que les autres. Une femme mariée - un certain statut dans la société, sa perte semble honteuse, honteuse.

Les hommes ont plus peur d'être abandonnés que de demander le divorce, car il est important qu'ils sortent victorieux de toute situation. La peur pour leur propre estime de soi, y compris aux yeux des autres, de même que leur réticence à changer le cours de leurs événements habituels les empêchent souvent de prendre la décision de dissoudre un mariage obsolète.

Le divorce nécessitera la mobilisation de ressources nationales, des changements dans le mode de vie de tous les participants au processus, l'avenir n'est pas évident, vague - c'est le principal moyen de dissuasion. Mais dans le cas de la destruction, lorsqu'un divorce est la seule décision raisonnable de sortir d'une crise personnelle et familiale, vous devez faire attention à l'autre côté - la liberté personnelle que la solution apportera.

Généralement, il s’ensuit un cercle vicieux: nous décidons de divorcer - nous avons peur des conséquences - nous changeons d’avis et justifions notre refus de la décision (temporaire). Et ainsi au fil des ans. Tôt ou tard, vous devrez rompre ce cercle à tout moment: après avoir décidé si un divorce est nécessaire, vous devez vous interdire de penser aux conséquences ou de n'imaginer que les aspects positifs de la dissolution du mariage. Une fois la demande soumise, n'essayez pas de justifier ses doutes.

Partir avec eux de leur propre chef peut être très pénible. Mais ici, vous devez comprendre - est-ce l'amour? Le plus souvent, les gens confondent la dépendance, la peur de la solitude, la honte, un avenir obscur et des sentiments tendres à l’égard d’un partenaire. Si vous mettez tout “sur les étagères” et savez exactement ce que vous craignez de perdre, il se peut qu'il n'y ait plus d'amour pendant longtemps et qu'il est beaucoup plus facile de divorcer avec les personnes que vous n'aimez pas. Il existe d'autres situations qui nécessitent une explication séparée.

Le bonheur auprès d'une personne ivre ou la gueule de bois qui ne contrôle pas ses paroles et ses actions est impossible. Vous avez sûrement essayé de parler, d'influencer, de guérir, de le sauver de la dépendance. S'il n'y a pas de résultat, vous ne devriez pas l'espérer. Maintenant, le toxicomane s'excuse le matin, essaie de se faire pardonner, mais cela prendra un peu de temps, et il cessera de le faire s'il se rend compte que vous avez enduré sa dépendance. Et toutes vos manifestations contre l’alcool provoqueront une agression, de la colère, un comportement inapproprié de la part d’un partenaire.

Mieux vaut vivre sa propre vie, car être la deuxième moitié d'un alcoolique ou d'un toxicomane, c'est mettre sa vie en danger. Plus tôt ces relations sont rompues, moins le partenaire risque de développer la prétendue codépendance.

Oui, un alcoolique peut être très désolé. Mais avoir pitié de quelqu'un qui ne vous a pas pitié de vous et de vous-même est un exercice vide de sens. Plus le buveur est épargné, plus il a de raisons de s'apitoyer sur lui-même et, en conséquence, de prendre la prochaine dose d'alcool. Les alcooliques sont capables de manipuler leurs proches, ils exercent une pression sur la pitié, mais rappelez-vous qu'il ne s'agit que d'une manipulation. Sur ce, des relations saines ne peuvent pas être construites.

Il n'est pas nécessaire de parler et de rappeler encore une fois à quel point les enfants supportent péniblement le divorce de leurs parents. Il est préférable de raconter comment ils endurent le refus de divorcer en cas de mariage pathologique, car très peu de gens en parlent honnêtement. Imaginez que la relation a décidé d'économiser pour le bien des enfants.Les conjoints mènent des vies différentes, ils n’ont ni unité ni objectifs communs, ils sont constamment en suspens, comme s’ils étaient forcés de toujours être proches des autres. Leur tension commence tôt ou tard à causer des maladies psychosomatiques chez les enfants. Les enfants de tous les âges se sentent sous-estimés et sous tension. Ils ne peuvent pas l'exprimer avec des mots, ne peuvent pas vivre et oublier, car ils doivent être constamment dans cette situation.

Des adolescents très problématiques grandissent à partir de ces enfants et, à mesure qu'ils grandissent, ils ont l'occasion de manifester par un comportement destructeur. Et puis la société reçoit des adultes qui ne savent pas comment construire des relations normales avec le sexe opposé, qui ne savent pas apprécier et exprimer des sentiments chaleureux, mentent. Vous voulez un tel avenir pour vos petits? Sauvez le mariage destructeur. Vous voulez que les enfants grandissent heureux? Divorcer Donnez-leur un exemple de sortie de destruction, de rejet des relations pathologiques. Avec le temps, ils comprendront tout. Il n'y a pas de différence, vous avez un enfant, deux ou trois. Si les relations se développent dans un scénario destructeur, elles sont dangereuses pour la psyché et la santé de tous les enfants.

Le divorce sans douleur ne se produit pas. Il faut franchir plusieurs étapes pour créer le deuil: du déni complet de la réalité à la colère, à la dépression, à l'humilité et à l'acceptation. Mais l'acceptation sera quand même. Si vous vous rappelez que ces expériences et ces étapes sont naturelles dans le cas de la séparation, il sera alors plus facile de leur survivre.

Pour vous séparer, si la décision est prise, vous avez besoin avec dignité. Essayez d’expliquer votre décision autant que possible: parlez en douceur, calmement, avec conviction à votre partenaire, donnez des arguments, ne l’insultez pas, ne l’humiliez pas. La conversation est très importante pour éviter les conflits non résolus. Avec un partenaire civil ou officiel, avec ou sans enfants, essayez d’être correct. Les seules exceptions sont les cas où il est clair que le partenaire ne parlera pas correctement de la conversation: si le partenaire alcoolique ne le lâche pas, il le contrôle totalement, si le partenaire tyran ne veut rien entendre de votre décision, s'il commence à menacer, chante, lève la main. préférable d'exclure.

Partez doucement, avec précaution, afin de ne pas provoquer d'agression par un partenaire inadéquat. Vous pouvez solliciter le soutien de parents ou d'amis, leur demander de vous aider à sortir vos affaires ou à être présent lors du départ - cela réduira le risque de maltraitance physique. Ne devenez pas victime de manipulation, évaluez correctement les motivations du partenaire. Ne vous sentez pas désolé pour vous et pour lui. C’est une chose de laisser quelqu'un que vous aimez et que vous respectez, et c’en est une autre de laisser une personne potentiellement dangereuse pour vous et vos enfants.

En pensant à cette décision difficile, rappelez-vous quelques règles importantes.

• Oubliez la pitié de soi et partenaire. Décidez sans ce sentiment.
• Essayez n'importe quel argument “sur vous-même” - si c'est nécessaire pour vous, si cela vous sera utile.
• Ne décide pas pour les autres. Avez des questions - demander.
• Imaginez plus souvent les avantages de votre solution.